7 usos surpreendentes para o pior perfume do mundo

photo credit: wuestenigel Parfüm-Flasche (license)

No mês passado andava eu tranquila da vida a passear pelo Colombo com a Ana e com a Cat quando nos lembrámos – sem grande esforço, como podem imaginar – de ir à MAC espreitar as novidades. A Ana tinha falado nuns perfumes novos que a MAC tinha lançado com os nomes de alguns dos seus batons mais icónicos:

Crème D’Nude
Velvet Teddy
Candy Yum-Yum
Lady Danger
Ruby Woo
Heroine

Como a Ana até costuma ter bom gosto, fui à confiança. Não vendo nenhum daqueles papelinhos para testar o perfume fui em frente e borrifei o meu pulso esquerdo com um bocado de Heroine. E foi a pior coisa que poderia ter feito. Na.Vida.
Lágrimas vieram-me aos olhos. Aquela súbita vontade de espirrar e gritar sem saber qual dos dois fazer primeiro apoderou-se de mim. A Ana e a Cat perceberam logo, pelo cheiro, que coisa boa não era. O Heroine, lá está.

Saímos as três da loja com uma missão: encontrar uma casa de banho próxima e tentar tirar-me o máximo possível daquele cheiro hediondo. Nada do que eu escreva aqui vai convencer-vos do quão mau aquele perfume é. Simplesmente terrível. É uma espécie de mistura entre cheio de perfume de velhinha que vai à igreja ao domingo e pele de animal mal curtida com fumo por cima. Horrível é pouco para descrever. Pior.Perfume.De.Sempre.

Mas bem, depois de lavar e esfregar o pulso no WC com sabão, o cheiro atenuou, mas ainda estava lá. Então, fui à Perfumes e Companhia cobri-lo de Chloe. Um sacrilégio, eu sei, mas tempos desesperados pedem medidas desesperadas e esta era certamente uma delas.

A coisa lá melhorou, mas consegui cheirar o Heroine algures. Estava traumatizada.

Mas eu sou uma pessoa que gosta sempre de ver o lado positivo em tudo. Eu sou mesmo assim. Então, ainda a passear pelo Colombo, pensei facilmente em alguns usos para o Heroine, o pior perfume do mundo. Quis, na minha mente, torná-lo algo útil e não tão repugnante. Vejamos se consegui.

1. Instrumento de tortura

O Heroine poderia perfeitamente ser utilizado como instrumento de tortura, fácil fácil. Ninguém ia conseguir resistir àquele cheiro por muito tempo. Eu cá sei que não. Metam-me aquilo à frente e eu digo-vos tudo o que quiserem!

2. Sobrevivência ao Apocalipse

Caso aconteça e a população mundial se transforme em zombie, eu cá vou sobreviver muitos e longos anos como humana e nem vou precisar de armas de fogo, facas, machados e catanas. Vou só ao Colombo buscar um frasco de Heroine e não vai haver zombie que se queira aproximar de mim. Bonus points se me borrifar com o perfume, porque aí nem aproximar nem comer-me vão tentar.

3. Transportes públicos

Oh, a felicidade de ir sentada sem ninguém ao meu lado nos transportes! É tão confortável e torna qualquer viagem mais prazerosa. É só uma borrifadela de Heroine e ninguém aguenta ficar sentado ao meu lado por muito tempo. É um caso a pensar.

4. Ganhar um Óscar de melhor actriz

Testei esta teoria em pleno Colombo: consigo chorar se quiser só a snifar o meu pulso borrifado de Heroine. Seria um êxito como actriz, acreditem! Até porque as lágrimas eram genuínas…

5. Afastar bichos

Esta teoria não testei, mas tenho a certeza absoluta de que iria resultar. Ide acamphar e borrifem-se de Heroine para depois me contarem como foi. Eu sei que vai funcionar, por isso, de nada.

6. Gatos + tapetes = friends forever

Se têm gatos e eles têm a mania de afiar as unhas ou – pior – fazer xixi nos vossos tapetes, já sabem… Heroine. Eles vão ficar tão enjoados e enojados com o cheiro que nunca mais sequer vão pisar os vossos preciosos tapetes!

7. Anti-cafajestes da noite

Relaxem meninas, agora já podem sair à noite à vontadinha sem se preocuparem se alguém vai dar em cima de vocês forte e feio sem que vocês queiram. No caso de quererem, saibam que o Heroine por mais asqueroso que seja, não vai afugentar qualquer homem, mas antes filtrar. Os que valem a pena, se vos acharem verdadeiramente interessantes, não vão desistir só porque o vosso perfume é o pior do mundo mau. É um teste de amor verdadeiro, no fundo, digno de qualquer conto de fadas!

Devo confessar que nem olhei para o preço dos perfumes da MAC (também, pudera…), mas mesmo que custem 50€ ou um pouco mais acima, considero-o um bom investimento para alcançar as sete metas acima. Se for para cheirar bem só, então não, esqueçam isso. Mas não acreditem em mim! Vão vocês mesmas à MAC mais próxima cheirar um Heroine. (ok, isto soa muuuito estranho, mas vocês perceberam).